Dia a dia.

Cada dia me cuesta mas trabajo funcionar en el mundo.
Mas trabajo lidiar con la gente, entre mas entiendo, mas dificil me es aceptarlo.

Entiendo porque se suicidan, porque se vuelven ermitaños, porque matan, porque huyen, porque mienten, porque yo lo pienso igual, y la consiencia de ello me permite tener bajo control esos impulsos, pero siguen ahi.

Apenas no hace mucho mi madre termino por contarme la verdad del accidente de mi padre.
Parece que en realidad no fue un accidente en una combi.
Parece que fue una putiza, que alguien le dio por algun lio de peda, casi al grado de su matarlo y todo, parece que su herida de la cabeza fue con un tubo o fierro, o cosa parecida.

No cambia mucho, y lo cambia todo.
No hay regreso, pero que tal si...

Eso fue el principio del fin de algo. Despues de ese "accidente" nada fue igual. No lo extraño, la verdad nunca fui muy apegado a el, y es raro, e inclso cruel, pero creo que me senti mejor de que se fuera. Lo cual no quiere decir que no lo necesitara... bueno, no a el, a un padre. Tampoco significa que fuera mala persona, solo humano.

Me las arregle asi, y siempre he querido pensar que sali bien librado de ello, tal vez en parte esa actitud que tengo a veces de "no necesitar nada de nadie" es producto de eso, lo cual solo querria decir que no sali tan bien librado como yo creia.

Pensaba en estos ultimos dias... que tal que no fue el el pedero? que tal que el queria hacer paz y por acomedido le toco una madriza que casi le cuesta la vida -la verdad no creo, pero siempre es una posibilidad- que tal que por tratar de hacer algo bueno le toco, sin deberla ni temerla, que tal que eso cambio su actitud y propicio todo lo que paso despues, su alcoholismo, lo violento, y demas... cambia algo si eso hubiera sido asi?

Dicen que los errores de los padres tendemos a repetirlos -eso he oido- que cargamos con sus demonios. Siempre me he preguntado si sere capaz de hacer las mismas cosas que el hizo. Todo parece apuntar que no, pero quien dice que un giro total no cambiaria las cosas.
Alomejor vez me da miedo involucrarme con mujeres porque temo hacerles daño, porque se que en el fondo puedo ser como el, que esta esperando el momento de salir.
Prefiero morir que llegar a ello.

La soledad no me asusta, pero aun lastima a veces... igual estoy aprendiando a aceptar que debo vivir con ello.

Mi abuela un dia dijo que me parecia a el, y por desgracia son las palabras que mas tengo grabadas de ella. Creo que murio con una idea mala de mi, y eso me pesa mas que nada en el mundo, y ya no me queda mas que aceptarlo. a veces me gusta pesar que ahora ve quien soy, y que sabe que no soy lo que ella pensaba, pero quien sabe, tal vez al final, si lo sea.

Hay dias que ni ganas de poner acentos me da.