Juan José Lino Fajardo Reyna.

Me estoy comiendo un yogurt (natural), quería escribir algo como un poema, pero no me gusto y lo borré, no me salen los poemas, me gustan, pero no me salen. Pensaba en sexo mientras intentaba hacerlo, y antes de eso también. Pienso en sexo cuando veo la tele, cuando camino en la calle, cuando como, cuando voy en el camión, cuando estoy en la peda, cuando estoy en mi casa, cuando estoy viendo pornografía también, (jajajajaja!). Si, pienso en sexo mucho, yo creo que todos, unos mas, unos menos, pero todos lo hacen, a estas alturas el que diga que no, miente. ¿Y eso que? Pues nada… solo pensaba en ello, no descubro el hilo negro, ni estoy desenterrando un antiguo tabú, no es algo que no se haya dicho ya, pero lo tenia en mente, junto con sexo.

Ando ansioso, ando confundido. Ya quiero irme, quiero que me paguen, quiero ensayar (eso hasta mañana) quiero ver el capitulo que sigue de HEROES (eso al ratito, después de las once) Son las 10:41.
Voy a tener que buscar trabajo la semana que entra ahora si, y me da mucha hueva, pero me emociona, solo por el hecho de que voy a hacer algo diferente a lo que he venido haciendo por 4 años, aunque sea algo bien chafa y bien de flojera, algo que me guste menos que esto, algo en lo que no vaya a durar, en este momento, el sentimiento de novedad me entusiasma. Después de eso, creo que mis horas Internet van a decaer dramáticamente, es bien probable que no vaya a tener una computadora con conexión de banda ancha a la mano (o de ninguna banda), no como ahora, y no se hasta cuando, lo cual significa que este post va a ser de los últimos que se “suben” con relativa continuidad.

No se que haré al rato, en la noche, tal vez nada, tal vez algo de hueva, igual y algo bueno, no se, cada día me importa menos. Quiero llegar a terminar el esténcil que estaba haciendo, a ver si me sale chingón, estaba pensando de camino acá en probarlo en los tubos esos que están afuera de mi casa. Si pongo el de Los Harris va a ser demasiado obvio, jaja.
Me gusta pensar en hacer cosas, en inventarme “lo que sigue” para sentirme productivo, hacer un comic, más esténcil, intentar hacer una ilustración de algo, me gusta, sin presión, me gustaría que eso me redituara en algo. Me caga pensar que es pasatiempo, lo será mientras necesite un trabajo “real” para mantenerme.

Voy a extrañar escribir en el blog, por lo menos en hacerlo como hasta ahora; tener la opción de hacerlo en el momento que me surja algo. Me gusta tener las cosas a la mano, me gusta pensar y hacer, o de menos hacer el intento.

Estoy frustrado por un lado, pero por otro conforme con como estoy tomando las cosas, podría llevarme a algo bueno a la larga, pero, ¿hasta cuando me va a durar la nueva actitud? Podría irse mañana, podría no importar mañana de hecho, podría estar muerto mañana, o no. Quisiera coger de nuevo antes de morir, eso me gustaría. (Coger, coger, coger, me gusta decir coger, me suena real, fuerte, directo, no sé). Comer puré de papa, del de mi jefecita. Me preocupo el malestar de mi madre anteayer, ondas de su presión, esta bien, pero.. ¿Por cuánto? Es bizarro, cuantas veces he pensado en el “que pasaría si muere” y lo primero que hago es pensar en los pedos que tendría de papeleos, y organización de pedos legales y documentos y responsabilidades. No es que no me importara la muerte de mi madre, claro que me importaría, pero, no se… es raro, estoy listo para lidiar con cuestiones “mortales” más no con las cotidianas, con las que hay que cumplir estando “vivos”. Si ella ya no estuviera no se que pasaría conmigo, de alguna manera me mantiene “unido” la responsabilidad de que este ahí, es como un lazo que me mantiene junto, y no en piezas. Si muriera, no se… tendría que buscar una razón para hacer las cosas. Cuando mi abuelo muera me voy a sentir más aliviado que otra cosa. Probablemente lo extrañe, o no, no se… la verdad eso es bien incierto, pero seguro me voy a sentir aliviado. ¿Me hace eso mala persona? Sin conocer el contexto y los porqués seguramente si. Pero no creo serlo, no por eso específicamente.

Me gusta que esta entrada no tenga motivo, ni forma, ni fondo. No es forzado, ni esta atado a nada, a algún parámetro o formato. Es libre, es como si le estuviera platicando a alguien esas cosas que a nadie le platicaría, no en una situación común. No tengo que esperar una reacción, ni aparentar algo. No me va a juzgar. Es liberador de hecho. Como ir a un psicólogo, pero este no me va a dar respuestas (tal vez tampoco el psicólogo). Creo que entiendo por fin la finalidad de un blog, una bitácora, un diario. Es el escape, si, la vomitada, como dice el Anchoa, jaja, pero la reflexión que genera al generarlo es la razón, su fin ultimo, el motivo de su existencia. Bendito el blog que tiene bien claro su lugar en el universo, sin lugar a duda, sabe que esta para eso, cumple su función, y es feliz.