Las veo... casualmente, como a cualquiera, cualquier día, lindas como otras, como todas, pero ellas en especifico, por alguna razon especial que aun tratando seria imposible entender, en principio llaman mi atención. Tal vez sean las mallas ajustadisimas hasta la pantorrilla. La posibilidad de unas nalgas de perfecta circunferencia davinchesca (y la hay, sin la precision del compás, en mi mente son perfectas) espigada, morena clara, de facciones no tan "perfectas" como su culo, pero igual encantadoras (a mi gusto pues, para no ofender a los guardianes de la percepcion personal). La otra empezando por el pelo tal vez, corte "a la moda" - por ponerle un nombre - ; ya sabes, fleco recto arriba de la ceja, alaciado artesanal, eso, junto con el atavío perfectamente construído, detelladamente combinado, y con ese algo intangible: porte le llaman unos, los contemporáneos a falta de un vocabulario mas estilizado, - o de más imaginación - le terminamos llamando "onda". Un poco mas bajita que la primera, igual delgada, de tes un poco mas clara, linda tambíen. Esta mas "arreglada" que su antecesora - enfundada en un conjunto mas "sport" la primera - Una tras otra, con menos del minuto de diferencia, ahí, en la parada de siempre, de diario, esperando la ruta 2 de todos los dias, me encontre con un par de guapisimas (para mi, insisto) sorpresas, que sin más me dieron un vuelco al corazón, así, de la nada. De esas veces que hasta el aire te falta, de esas veces que mi lasciva mirada incluso las debe haber incomodado. Daría mi brazo por estar con una de ellas; con las dos... y la verdad es que no, no les daría para empezar, ni mi tiempo, y aun así, soy capaz de quererlas, sin siquiera conocerlas.
Que para mi el enamoramiento, las relaciones humanas, "el amor", y todo eso, me sean mas relevantes (que no las hace algo de mayor importancia general) que las causas sociales, las injusticias, el hambre, la muerte, y demás tragedias ocurridas a cada momento todo el tiempo, me hace peor persona? Me hace inconsciente o indolente?
Que no me sienta capaz de expresarlo de manera abierta, energica y hasta visceral, es más una cuestion de respeto. Creo que no me siento comodo hablando de algo de lo cual no tengo plena consciencia ni conocimiento, no de cerca por lo menos. Y no por eso lo creo algo sin importancia, pero tampoco voy a darsela cuando, desde mi punto de vista, no puedo querer cambiar al mundo, si no puedo cambiarme a mi mismo primero. Necesito sentirlo como algo natural para poder expresarlo así, de lo contrario sería un ejercicio hueco, y para mi vacio, significa lo mismo que deshonesto.
Me justifico aquí, de este modo, hoy y ahora, por razónes que solo a mi me incumben; motivado, por comentarios alusivos a la incapacidad de expresarse artisticamente, discursivamente en ese tono de critica social.
Me pongo el saco por que creo que es verdad... No!; se que es verdad, y se que más que obligación moral, es probablemente un deber como ser humano: denunciar, actuar, revolucionar.
Me defiendo por adjudicarme esa incapacidad (momentanea) para expresar tales sentimientos, motivados por hechos, actos que merecen una reacción. Ofensas que requieren réplica. Las he visto, las conozco, más no las he vivido, no del todo. No he carecido (tampoco me ha sobrado) y estando tanto tiempo por la ciudad, a nivel calle, compartiendo con millones de iguales, he tenido que aprender a hacerme de la vista gorda, por necesidad, por defensa, por no salir aun mas lastimado, por cobarde tal vez. Y tal vez eso acabe algun dia. Tal vez encuentre el valor para gritar todo lo presenciado, a través de mis ojos.
Por eso me disculpo, cual candidato politico, prometiendo que un dia, eso cambiara.
