Con calzador.

Intento forzarme a escribir algo; entonces recuerdo: que a la fuerza ni lo zapatos entran.

Rectitud mediocre.

Ya se que es lo que mas me conflictúa en la vida:

Vivir.

Miércoles.

Es verdad; fallé. Fallé varias veces. Cometí los errores del novato, sin duda, la diferencia radica en que falle en ejecución, mas no en intención. Pero esos por lo menos, no vuelvo a cometerlos.

Pensando, o pasando a otras cosas, mi vida de por si poco productiva ahora lo es menos, y ya lo resiento. Más que inútil empiezo a sentirme parasito, pero podría ser peor; como me dijeron por ahí, podría comenzar a acostumbrarme a ello.
Por más que trato de estar ocupado, o ser útil, tantas horas muertas no ayudan sin enfocar lo que hago en un “propósito”. Vamos, lo tiene, ya sea una ilustración para esto, un dibujo para aquello, cambiar apagadores de luz, poner toalleros, cambiar focos, lo que sea, pero darle una finalidad especifica para dedicarle cierto numero de horas al día a hacer algo en especifico me falta, y que me paguen por ello claro, ja.

Un cartón que ahorita me refleja chingón:

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A veinticuatro años de mi vida, y contando.

Muy probablemente este sea mi ultima entrada en un buen rato, no se hasta cuando, ojala no mucho.

Lo que ha pasado, pasa, y pasara quedara aquí grabado como documento de la vida de un cualquiera, pero uno en especifico. De una vida que jamás se repetirá tal cual. Hasta donde llegue.

Hasta pronto…

No entra en la categoría de fracaso, pero tampoco de victoria. No es más que un paso más. Metafóricamente caes, te levantas; pero, en la forma en que te levantas, y como logras corregir y aplicar lo aprendido una próxima vez, radica la grandeza de quienes deben caer 20, o mil veces para recuperarse y un día poderse hacer llamar hombres.
No caer es mas fácil, o de menos es una engañosa visión del “éxito”, perder, o verse derrotado tampoco indica mas merito, solo es un camino diferente, a la larga, visitas menos frecuentemente el piso.

No, no estoy satisfecho, insisto. Y esta bien, no puedo engañarme y fingir que lo estoy, centrado en mi realidad, el no sentirme satisfecho es reflejo de saber que pudo ser mejor, que debió ser mejor. No lo fue, eso nada, ni nadie, puede cambiarlo ya, pero… La próxima lo será, y la que le siga a esa aun mas, así sucesivamente, así debe ser. De sentirme cómodo con lo que paso, sería clara demostración de mediocridad y falta de autocrítica.

Gracias por las criticas y los comentarios, acertados o no, benevolentes, titubeantes, favorecedores, no importa, seguro sinceros. Pero al final, la critica mas dura me la hago a mi mismo, y la opinión que para mi va a contar será esa, apoyada por visiones externas.

Gracias por impulsarme a ser mejor.
Gracias a todo aquel que estuvo ahí, por curiosidad, morbo, apoyo moral, gusto, lo que sea, a los presentes, gracias, a los ausentes también… neta.
De corazón.

"A veces la pretensión vive en la cabeza de quien escucha (lee, ve, oye; recibe)".

Karma instantaneo.

Ya no quiero tener justificaciones para todo. Lo que he hecho mal, lo he pagado. Lo que hago, o haré mal, lo pagaré, lo doy por hecho, lo acepto y me hago responsable por mis actos y sus consecuencias. Estoy conciente de ello.
Lo que en mi no quedó, lo que no estuvo bajo mi control, aquello que me afecto o lastimo sin merecerlo… pues no me corresponde juzgarlo; menos cobrarlo. No necesito hacerlo. Quien piense que es por dejado, o por pendejo (que los hay seguramente) no son más que imbeciles. Nada queda impune, y no gastare mi tiempo y esfuerzo en “corregir” lo incorregible. Que hagan, que digan. A mí ya me da igual, yo estoy tranquilo.

*Referente a ninguna situación en especifico, solo para aclarar (aunque no debería ser necesario, pfff!).

“El fútbol me enseño que todo es posible; que nada está decidido hasta que el último segundo se extingue. Mientras nada sea definitivo, siempre habrá un chance para dar la vuelta y cambiar el rumbo”.

“La búsqueda de conocimiento es tan pura, y requiere de tanta virtud, que el ser humano parece incapaz de lidiar con la bendición del mismo.
Quienes lo portan a manera de trofeo, quienes de manera vil utilizan la sapiencia para sobajar a los demás: deberían morir quemados, ser desterrados del planeta”.

Cuando pase el temblor.

Hoy es difícil, parece que todo esta fuera de lugar. Igual porque las cosas se acomodan en su nuevo sitio. Igual y no me va a gustar, pero después habrá chance de acomodarlo a mi gusto de nuevo. O no.

Si me alejo lo voy a resentir, tal vez nada vuelva a ser igual. Si me quedo de todas formas las cosas cambiaran, algo se va a perder para siempre, irremediablemente.

En lo que pasa el temblor, y las placas terminan de colocarse en su nuevo sitio: se caen los estantes, se mueven anaqueles, hay pánico, terror, gritos, llanto; se pierden vidas. Y cuando todo haya terminado habrá que hacer la cuenta de las perdidas, habrá que calcular el costo de los daños, reparar lo que tiene arreglo, desechar lo que ha quedado inservible. Reconstruir, replantear, rehacer. La vida como se conocía, de aquí en adelante, nunca será igual de nuevo. Eso es lo único seguro.

De aquí ‘pal real habrá que acostumbrarse a la nueva vida, y pasara; con el tiempo; nos adaptamos fácilmente. Solo hasta el momento en que creamos que todo ha recobrado el curso natural, que todo es “normal” otra vez, que salimos del paso. Solo hasta que las placas busquen acomodarse de una nueva forma, hasta que venga un nuevo sismo, y todo se venga abajo de nuevo.

Hasta que deje de sacudirse la tierra.

Una de New Order.

¿Por qué?
Porque una de las 5 bandas mas influyentes de los últimos veinte años. Aunque muchos no lo vean igual.
Por que usan teclados, pero son una banda como de punk.
Porque pueden separarse y volver, cambiar de alineación, desaparecer, pero jamás se irán.
Porque cambiaron mi vida.
Porque este me lo pasó el Anchoa.
Porque toca la leyenda del bajo Peter Hook
Porque canta y ejecuta aquel que tuvo los pantalones de continuar después del fallecimiento de Ian Cutis. Bernard Sumner.
¡Porque es Temptation!
¡Porque son New Order!

Juan José Lino Fajardo Reyna.

Me estoy comiendo un yogurt (natural), quería escribir algo como un poema, pero no me gusto y lo borré, no me salen los poemas, me gustan, pero no me salen. Pensaba en sexo mientras intentaba hacerlo, y antes de eso también. Pienso en sexo cuando veo la tele, cuando camino en la calle, cuando como, cuando voy en el camión, cuando estoy en la peda, cuando estoy en mi casa, cuando estoy viendo pornografía también, (jajajajaja!). Si, pienso en sexo mucho, yo creo que todos, unos mas, unos menos, pero todos lo hacen, a estas alturas el que diga que no, miente. ¿Y eso que? Pues nada… solo pensaba en ello, no descubro el hilo negro, ni estoy desenterrando un antiguo tabú, no es algo que no se haya dicho ya, pero lo tenia en mente, junto con sexo.

Ando ansioso, ando confundido. Ya quiero irme, quiero que me paguen, quiero ensayar (eso hasta mañana) quiero ver el capitulo que sigue de HEROES (eso al ratito, después de las once) Son las 10:41.
Voy a tener que buscar trabajo la semana que entra ahora si, y me da mucha hueva, pero me emociona, solo por el hecho de que voy a hacer algo diferente a lo que he venido haciendo por 4 años, aunque sea algo bien chafa y bien de flojera, algo que me guste menos que esto, algo en lo que no vaya a durar, en este momento, el sentimiento de novedad me entusiasma. Después de eso, creo que mis horas Internet van a decaer dramáticamente, es bien probable que no vaya a tener una computadora con conexión de banda ancha a la mano (o de ninguna banda), no como ahora, y no se hasta cuando, lo cual significa que este post va a ser de los últimos que se “suben” con relativa continuidad.

No se que haré al rato, en la noche, tal vez nada, tal vez algo de hueva, igual y algo bueno, no se, cada día me importa menos. Quiero llegar a terminar el esténcil que estaba haciendo, a ver si me sale chingón, estaba pensando de camino acá en probarlo en los tubos esos que están afuera de mi casa. Si pongo el de Los Harris va a ser demasiado obvio, jaja.
Me gusta pensar en hacer cosas, en inventarme “lo que sigue” para sentirme productivo, hacer un comic, más esténcil, intentar hacer una ilustración de algo, me gusta, sin presión, me gustaría que eso me redituara en algo. Me caga pensar que es pasatiempo, lo será mientras necesite un trabajo “real” para mantenerme.

Voy a extrañar escribir en el blog, por lo menos en hacerlo como hasta ahora; tener la opción de hacerlo en el momento que me surja algo. Me gusta tener las cosas a la mano, me gusta pensar y hacer, o de menos hacer el intento.

Estoy frustrado por un lado, pero por otro conforme con como estoy tomando las cosas, podría llevarme a algo bueno a la larga, pero, ¿hasta cuando me va a durar la nueva actitud? Podría irse mañana, podría no importar mañana de hecho, podría estar muerto mañana, o no. Quisiera coger de nuevo antes de morir, eso me gustaría. (Coger, coger, coger, me gusta decir coger, me suena real, fuerte, directo, no sé). Comer puré de papa, del de mi jefecita. Me preocupo el malestar de mi madre anteayer, ondas de su presión, esta bien, pero.. ¿Por cuánto? Es bizarro, cuantas veces he pensado en el “que pasaría si muere” y lo primero que hago es pensar en los pedos que tendría de papeleos, y organización de pedos legales y documentos y responsabilidades. No es que no me importara la muerte de mi madre, claro que me importaría, pero, no se… es raro, estoy listo para lidiar con cuestiones “mortales” más no con las cotidianas, con las que hay que cumplir estando “vivos”. Si ella ya no estuviera no se que pasaría conmigo, de alguna manera me mantiene “unido” la responsabilidad de que este ahí, es como un lazo que me mantiene junto, y no en piezas. Si muriera, no se… tendría que buscar una razón para hacer las cosas. Cuando mi abuelo muera me voy a sentir más aliviado que otra cosa. Probablemente lo extrañe, o no, no se… la verdad eso es bien incierto, pero seguro me voy a sentir aliviado. ¿Me hace eso mala persona? Sin conocer el contexto y los porqués seguramente si. Pero no creo serlo, no por eso específicamente.

Me gusta que esta entrada no tenga motivo, ni forma, ni fondo. No es forzado, ni esta atado a nada, a algún parámetro o formato. Es libre, es como si le estuviera platicando a alguien esas cosas que a nadie le platicaría, no en una situación común. No tengo que esperar una reacción, ni aparentar algo. No me va a juzgar. Es liberador de hecho. Como ir a un psicólogo, pero este no me va a dar respuestas (tal vez tampoco el psicólogo). Creo que entiendo por fin la finalidad de un blog, una bitácora, un diario. Es el escape, si, la vomitada, como dice el Anchoa, jaja, pero la reflexión que genera al generarlo es la razón, su fin ultimo, el motivo de su existencia. Bendito el blog que tiene bien claro su lugar en el universo, sin lugar a duda, sabe que esta para eso, cumple su función, y es feliz.

La poca relación o contacto que llevo con las del sexo opuesto es más que una discapacidad social.
Es más una especie de reflejo, como un mecanismo de defensa.

No me da miedo la muerte, ni el dolor físico.
Me asusta la vida, y la pena y sufrimiento que consigo trae.
Le temo a la responsabilidad y el esfuerzo que requiere triunfar.

Carta abierta:

Palabras mas, palabras menos, pero lo diste a entender. Dijiste: “Que las cosas son como son, que no se puede hacer nada al respecto, mas que resignarse y entrarle a jugar el mismo juego”.

Me perturbo saber que piensas así. Me molesto, la verdad. Rendirse y pensar que lo único que se puede hacer al respecto es entrar al juego se me hace una actitud cobarde. No hay pretexto, a cada quien le toca diferente, y lo ve diferente, yo también me he cansado de estar contra la corriente, pero no rendido, y si yo puedo aguantar, cualquiera puede.
Aunque creo que hasta lo entiendo, y puedo tolerarlo a distancia; no lo respeto. La actitud me sigue pareciendo cobarde y conformista, supe que es algo de lo que no quiero ser participe, que es algo de lo que no quiero estar cerca. Perdón.
Ahora entiendo un poco más muchas cosas, muchas actitudes, mas no se justifican. Tendrás tus razones, pero yo nunca di pie para que te cerraras de esa forma, al contrario, creo yo.
Si querías el control, no es que lo tuvieras, te lo cedí, porque a mi jamás me intereso, ni me interesa, y aun así no supiste que hacer con eso. ¿Entonces el pedo si era conmigo? Pero eso es, o fue tu problema, no mío.
No todo en la conversación se tomo textual, habían contextos y situaciones platicadas que daban otro tinte a las hipótesis y las ideas, pero al final todo es un reflejo del deseo real y de la personalidad.
Tenías razón, no podíamos estar juntos, no así.